Gemeine Witze

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In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

Ein Typ geht durch die Stadt und sieht einen Rollstuhlfahrer. Er geht auf ihn zu und meint: "Hey, cooles Fahrgestell! Wie schnell kannste denn damit fahren?"
Rollstuhlfahrer: "ungefähr 4 km/h."
Der andere wieder: "Hey Mann, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!!"

Der Papst, Bob Marley und Michael Jackson sind zusammen mit 3 Kindern im selben Flugzeug. Plötzlich gerät das Flugzeug ins Trudeln, und es wird klar, dass das Flugzeug abstürzen wird. Leider sind nur 3 Fallschirme an Bord. Der Papst sagt: "Ist doch ganz klar, die 3 Fallschirme kriegen die Kinder. Die haben das ganze Leben noch vor sich." Bob Marley sagt: "Ach was, wir nehmen die Fallschirme! Fuck the children!" Darauf sagt Michael Jackson: "Haben wir denn noch genügend Zeit?"

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: "Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen." Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird ihm erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, daß der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?" Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden!"

Ein Mann kommt an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet einen riesigen Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: "Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?" Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!" "Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

Eine Nonne trippelt die Straße entlang. Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die zwölf, sodass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt. Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute?!"

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze:" ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?" - Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"

Ein Arzt zu seinem Patienten: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Sie haben Alzheimer." Der Patient verwundert: "und die gute?" Daraufhin der Arzt: "Bis Sie daheim sind, haben Sie´s vergessen!"

Ein Mann läuft einen Waldweg entlang. Nach einer Weile kommt er an eine Kreuzung, wo auch Schilder stehen. Der Mann liest aufmerksam: "Wenn du nach links gehst, musst du JA sagen und wenn du nach Rechts gehst musst du NEIN sagen." Der Mann überlegt eine Weile und entscheidet sich für den Weg mit dem JA sagen, in der Hoffnung, es läuft ihm was gutes über den Weg. Er geht eine Weile auf dem Weg entlang, als plötzlich ein kleiner Zwerg mit einem Riesigen Hammer auf ihn zuspringt und sagt: "Willst du den auf den Kopf haben?" Da der Mann auf dem JA-Weg ist, bleibt ihm nichts anderes übrig als JA zu sagen! Der Zwerg holt aus und es rumbst gewaltig und der Mann hat eine riesige Beule am Kopf. Der Mann denkt sich, dass es besser ist, den anderen Weg zu nehmen, wo man nur nein zu sagen braucht. Gesagt – getan, er geht den JA-Weg zurück und läuft den NEIN-Weg entlang . Nach einer Weile springt der Zwerg wieder aus dem Gebüsch auf den Weg und fragt: "Hast du schon genug?"

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!? Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!? "Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlaesst das Schlafzimmer. Er sitzt am Kuechentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Traene aus den Augen rinnt und er einen kraeftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Kueche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Ruecksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst fuer die naechsten 20 Jahre ins Gefaengnis!?'" "Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Traene von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute waere ich entlassen worden!"

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Kueche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hoert ploetzlich auf...

"Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", haucht sie.
Er: "Danke für die Warnung."

Was haben 80jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, das 20jährige nicht haben?
Den Bauchnabel

Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...

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