Diverse

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"Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen..."

In an airplane the captain told the passengers: "This is your Captain speaking. We are losing altitude and we do not have enough fuel to reach land. Therefore, we have to let all baggage leave the airplane." The airplane gained altitude again.
Half an hour later the airplane began losing altitude again and the captain was on the loudspeakers once more:
"This is your captain speaking. We are still losing altitude, and we can not reach land without having some passengers leave the plane. It is a bad situation, but we will do this in an honest and democratic way - we will use the alphabet starting with A. Are there any African passengers?"
No one answered.
"Are there any Black passengers?"
Still no one answered.
"Are there any Coloured passengers?"
Still no one answered, but back in the airplane a little boy asked his father:
"Dad, you have always told me to be honest. We are both from Africa and have black coloured skin."
"Yes, my son. That is true. But today we are Niggers"

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: "Du, warum gehst du so krumm?". "Ich habe in die Hose gemacht". Sagt der andere: "Darum musst du doch nicht so krumm gehen!" "Doch" sagt der andere, "Ich bin noch nicht fertig..."

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind beim Camping. Abends liegen sie nebeneinander auf dem Boden und gucken sich die Sterne an. Auf einmal fragt Holmes Watson: "Dr. Watson, wenn sie sich die Sterne angucken, was schließen sie daraus?" Dr. Watson überlegt einen Moment und sagt dann: "Nun ja. Wenn ein Bruchteil dieser Abermillionen Sterne, die wir sehen, in einem Sonnensystem liegt wie unseres, und wenn in einem Bruchteil dieser Sonnensysteme Planeten existieren, und wenn auf einem Bruchteil dieser Planeten die gleichen Bedingungen herrschen wie hier, und wenn wiederum ein Bruchteil dieser ähnlichen Planeten bewohnt ist, dann muss es ja unzählige Zivilisationen im Weltall geben!" Antwortet Holmes: "Dr. Watson, sie sind ein Dummschwätzer! Man hat uns unser Zelt geklaut!"

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball. Der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Was is jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

Der Schuldirektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist. Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab. Sie bückt sich und hebt sie wieder auf. Dann fragt die Lehrerin: "Wer weiß, was das heißt?" Nur Karl meldet sich, doch der ist in Englisch schlecht. Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran. Karl sagt: "Übersetzt heißt das 'Was für ein Hintern!'" Die Lehrerin ist verlegen und sagt: "Das ist ganz falsch!"
Karl dreht sich zum Schuldirektor um und flüstert: "Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, daß die Kinder immer seine Melonen klauen. Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: 'Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet' auf. Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen. Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: 'Jetzt sind es zwei...'.

Kommt ein junger Mann in die Drogerie und schreit die Verkäuferin an: "Die Kondome, die Sie mir letztlich verkauft haben, die taugen ja überhaupt nichts. In einem war ein Loch!" Da pflichtet ihm von weiter hinten ein Rentner bei und ruft: "Recht haben Sie, junger Mann. Und umknicken tun sie auch!"

Woran erkennt man bei ausgeschaltetem Rechner, dass Windows installiert ist?
Am kugelschreiberverschmierten Resetknopf.

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton 'schi-pop-schi-pop' von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist, wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt:
'Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop'
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht." schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir Haben: 'Barbie in der Schule' für 27,95, 'Barbie heiratet' für 27,95, 'Barbie beim Shopping' für 27,95 und 'Barbie ist Geschieden' für 527,95."
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Model?" Die Verkäuferin: "'Barbie ist Geschieden' für 527,95."
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist Geschieden' gibt's eben eine Menge Zubehör: Kens Auto, Kens Haus, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage..........!"

Auf dem Landratsamt bittet ein Mann um Änderung seines Namens.
"Wie heißen Sie denn?" fragt in der zuständige Beamte.
"Wunnibald Zebedeus Schröder" erklärt der Mann. "Sie machen sich kein Bild, wie ich mit dem Namen gehänselt werde. Ich ertrag es nicht mehr!"
"Das versteh' ich" meint der Beamte. Wie wollen Sie denn heißen?
"Das ist mir ganz egal. Müller, Meier, Schulze, Schmidt oder was auch immer. Aber bloß nicht Schröder!!!"

Zwei Männer kommen auf den Golfplatz und sehen weiter vorne zwei Frauen ziemlich schlecht spielen. Ständig treffen sie daneben. Sagt der eine: "Ich geh mal vor und frag sie ob sie uns nicht vorbeilassen, damit wir nicht so lange warten müssen." Er geht los, dreht jedoch auf halbem Weg wieder um. Als er zurückkommt erklärt er, dass die eine Frau seine Ehefrau sei und die andere seine Geliebte und dass er sich unmöglich beiden gleichzeitig zeigen kann. Also geht der andere, doch auch dieser dreht auf halbem Weg wieder um. Als er zurückkommt sagt er: "Wie klein doch die Welt ist..."

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft... Der Personalleiter laesst ihn einen Test machen (den Boden reinigen) darauf folgt ein Interview und schliesslich teilt er ihm mit: "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mailadresse dann schicke ich Ihnen die noetigen Unterlagen". Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne E-Mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verlaesst verzweifelt das Gebaeude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschliesst in den naechsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tuer zu Tuer und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160$.
Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spaet zurueck. Jeden Tag verdoppelt und verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfeugt er euber einen kleinen Fuhrpark fuer seine Lieferungen. innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der groessten Lebensmittelketten der USA.
Er beschliesst an seine Zukunft zu denken und moechte einen Finanzplan fuer sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gespraechs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail-Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu koennen. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht haetten!"
Der Mann ueberlegt und sagt: "Ich waere Putzmann bei Microsoft"

Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
Praxis ist wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum.
Microsoft vereint Theorie und Praxis: Nichts funktioniert und niemand weiß warum.

Neu bei der Telekom: der "weißt-du-eigentlich-wie-spät-es-ist?-du-hast-wohl-den-Arsch-offen!"- Tarif (Montag bis Freitag von 02:00 bis 05:00)

Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

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